痛い。

最初にニュースを知った時から、こうなるのはわかっていたのに。

こうなって当然だと思っていたのに。

解雇するしかない、離れるしかない、

あの場所に留まることなんてできないだろうって思っていたのに。

それでも、事実になってしまえば、

その決断が下されてしまえば、

すごく悲しくて、すごく胸が痛い。

心のどこかで期待していた。

山口君が許される未来を。

TOKIOのベースとして戻ってきてくれる未来を。

TOKIOはデビューする前も長いから

私が小学生の時からよく雑誌にも載っていて、ポスターにもなっていて、

その頃から私は山口君が好きだった。

サラサラヘアで笑顔がとっても優しくて、頼れるお兄さんの見本みたいだった。

やっとCDデビューして、山口君のパートがいっぱいあるのが嬉しくて

ツインボーカルの1人であることが誇らしかった。

甘い歌声が大好きで、「もっとサビ歌わせろや！」と思ってた(笑)。

太一と変なドラマに出た時、「なんでええ～」と思いながら毎週ちゃんと見た。

太ってきた時、友達にバカにされたのがすごく悔しくてケンカになった。

友達と初めて行った嵐山のジャニショ。

私の人生で初めて買ったジャニグッズは山口君のだった。

（ちなみに変な露店でもグッズ買ったけど・笑）

店内に本人のサインやポスターがバンバン貼ってある時代で(笑)、

「うわあああああ！！！！」って友達みんなで祭り状態だったのが懐かしい。

買ったグッズも汚れるのがイヤでなかなか出せなくて、

結局ずーっとしまいっぱなしだった。

このニュースがあってから、職場の後輩から来た連絡。

「先輩大丈夫ですか？昔、ロッカーに写真貼ってましたよね？？」って。

そうだった(笑)。

社会人になった私は翔くんが好きだとは言えなくて（まだ嵐は売れてない・笑）、

好きな芸能人は山口君だという仮面人生を生きていました(笑)。

そのおかげで、雑誌に載ってたよーって先輩達がいつも切り取ってくれて、

それを集めてロッカーにペタペタ貼っていた。

好きなことに変わりはないし、知られているという開き直りもあって、

ロッカーの中にも扉にも山口君を四方八方に貼っていた。

後輩の言葉で、あの頃のロッカーがぶわーっっと思い出されて、

切なくて、悲しくて、どうしようもない気持ちになりました。

TOKIOが6人から5人になった時は何も感じてなかったのに、

5人が4人になるのはこんなにも痛いんだなあ。

あの頃のような”好き”はもうなかったのに、

それでもすごく胸が痛い。

あの頃の私が心のどこかにまだいるんだなーと思った。

大好きだったことは変わらない。

デビュー当時の翔くんが山口君の衣装をずっと着せられてることが

すごく嬉しかったことも変わらない。

TOKIOの曲を聴けば、山口君の甘い声に惹かれるのも変わらない。

ニコ～～って、目がなくなっちゃう笑顔が好きなのも変わらない。

4人が「待ってる」なんて言えないこともわかっていたのに、

TOKIOを無くすことはできないとわかっていたのに、

この結果がすごく残酷に思えてしまう自分がいます。

TOKIOだけは、そうなってほしくなかったからかなあ。

今のジャニグループの中で、1番繋がりが深いと知ってるから、

どこかで何かを期待していたのかなあ。

ジャニーズはもう日本を代表するような会社であり、組織で、

個人の気持ちだけじゃ動けないよね。

小学生、中学生、高校生の憧れの的であってほしいと私だって思ってるし、

そうあるためには、全員が紳士でなきゃいけない。

山口君自身もそう思っていただろうと思うからこそ、悔しいけど、

犯した罪は消えないし、なかったことにはならない。

山口君が最初で最後に見せた弱さが、あの記者会見でした。

茂君も言ってたけど、あんなこと言う人じゃない。

「席があるならTOKIOに戻りたい」

戻れないとわかっていても、言わずにはいられなかったのか、

無意識に口にしてしまったのか、

どっちにしても、その気持ちが山口君の中にあったんだと思うと

胸が痛い。

正しくなくても、許されなくても、

あれが山口君の心の声なような気がして、

TOKIOに求めるSOSのようで、

どうしようもない気持ちになります。

ずっと強くなくてよかったのに。

”心も体も強くて逞しい、頼れるお兄さん”じゃなくてもよかったよ。

情けなくてカッコ悪くても、TOKIOの山口達也でいてほしかった。

すべてをリセットして、

アルコールとも向き合って、健康になってほしい。

心も体も元気になってほしい。

健康な心で、真摯に罪と向き合って、償ってほしい。

コソコソしないで、堂々と生きていける自分になってほしい。

そう生きることこそ、償いや反省に繋がるんじゃないかな。

私は不幸になることが償いだとは思わない。

TOKIOじゃなくても、ジャニーズじゃなくても、

山口君なら、また新しい何かを築いていける。

愛される存在になれる。

この過ちで、山口君の今までが全部否定されるなんてことはない。

優しくて、カッコ良くて、強くて、頼りがいのある男。

そんな山口達也はちゃんと存在する。

そうやって築き上げた山口君は嘘じゃない。

私が好きになった山口達也は確かに存在したよ。

ずっといてくれた。

大好きだったよ。

今も好きだよ。

いつか会えたら、また大好きにさせてほしい。